---浮光掠影---

許多事情的背後......不是你想像的。

習慣用自己的角度去看事情~

往往就忽略了

真正隱藏在背後的真實。

有些人、有些事...其實也不需要看得太清楚。

似乎保持某種適當的距離，才不會輕易破壞彼此的美~

不想清晰的...就讓它淡淡的模糊吧!

還有那些看似雜亂無章又混亂的狀況...

只要清楚了自己的目標，思路也清晰了

時間，一定會慢慢的告訴你答案和方向。

橘子喃喃自語......

<<懶病又上身了>>

人生，路  .....

起起伏伏、來來去去、曲曲折折

有時候真的很希望，永遠有一雙溫暖的手，牽引。

但人生的奧妙與樂趣，卻是你自己勇敢的去碰撞了、狠狠的受傷了

那幸福、快樂的形狀，才會在一次又一次的經驗中，刻畫得更清楚。

今晚，又起風了....

心，微微的寒~

有時不得不承認，有些人、有些事....過了就是過了

不管你有多不願意，有多傷心難過....多想緊緊的握在手中.....

早該看的淡然，但今晚的我並不想哭~

只是，更看清了人生原本的樣貌

只是，更確信了人生沒有所謂的永遠~

相聚是偶然~~離開是必然。

人本來就是孤單寂寞的。

因為沒有一個人能真正了解另一個人....

今晚，我想念媽媽那雙溫暖的手和溫暖的懷抱。

【 只是想純粹抒發心情，不開放回應囉 ^^】

秋天。Autumn

my season~~belong to me!!

把格子又換了一個充滿濃濃秋天氣息的版面

紅紅的楓葉，讓這季節不再只是充滿蕭瑟的氣息。

還有暖暖的溫度，讓人想幸福的溫度...

今天很開心收到了一個禮物，是格友阿嬤送給橘子的生日禮物!!

阿嬤~

謝謝您!橘子很喜歡喔!

禮物是一個很可愛戴紅帽的娃娃擺飾，手上還有著一隻白鴿，另一個是薰香的蠟燭。

還有一張阿嬤親筆寫的祝福語，阿嬤的筆跡也很美呢!

希望阿嬤不會介意橘子po文出來，和大家分享我的開心和感動!!

我也會學習著用更樂觀的態度，看待生活裡的大小事情與考驗。

用心。微笑的過每一天~

十月份的第一天，是橘子的生日也是媽媽的母難日~

已經忘了自己有多久沒有過生日，印象中我也沒有吃過屬於自己的生日蛋糕

總想著有過沒過，日子其實還是一樣的過...

從小家裡兄弟姊妹眾多，父母養育辛苦工作也很忙碌

所以孩子生日時，父親慶祝的方式很特別，總會說:『 誰生日?來~屁股我打一下...』

所以兄弟姊妹沒人敢吵著要禮物過生日!

今年我想也不會特別慶祝....

但因為有阿嬤濃濃的心意和祝福，讓今年的生日有了很不一樣的心情。

這幾年寫格子記錄生活斷斷續續，格友們也來來去去

從來沒有想過自己和格海裡交流的朋友，能在現實生活裡有所接觸

因為阿嬤先伸出了她的友誼之手，讓我也跨出了自己的第一步...

阿嬤~真的謝謝您!三不五時的call我、關心我，雖然我們未曾謀面

卻讓我在舉目無親的台北生活，感受到了人與人之間的溫暖。

呵!我拆禮物的時候，咪咪這傢伙也在一旁跟著好奇呢...

另外我也要在這裡謝謝另一位 彤姐

這段時間也耐心的聽我的牢騷，給我鼓勵

在我無助時、無人可訴說心情時，給我心靈上的依靠!

(天啊~我這愛哭包!寫到這兒心情又悸動了起來...)

橘子在這也誠心、真心的謝謝~

謝謝每一個默默關心著橘子的朋友們!

給天上的霞姐:

點開螢幕裡的一則訊息

看著那一字一句...關於妳離開的消息...

心~突然間空了，腦子也無法思考了

呆坐了一會兒，兩行淚悄悄的滑下了臉龐

腦子閃過的是相處的點滴片段~

一幕又一幕...

妳的笑容...笑聲迴盪在耳

工作時的認真態度...

我失意沮喪時，妳的加油打氣...

還有我那年少不懂事的幼稚，妳都像雲淡風輕般.....不計較。

連最後一刻，妳都還體貼的不勞煩大家...

好難過連送妳最後一程的機會都沒有

還有那還未實現的約定~~~

妳走的那天(五月五日)至今已兩個多月

回想起你生病的這段期間，身體與心理承受的痛苦與孤寂

就恨自己...做的竟是這樣少...

心裡雖然惦記著妳，卻也鼓不起勇氣，就怕那頭傳來的消息...

總想沒消息就是好消息...奈何~

雖然妳離開了我們，但妳依然會活在我們心中。

一群朋友也因為妳突然的離開，深感生命的無常~而更加的想珍惜還能相處的緣份。

相信在天上的妳知道了~也一定會深感安慰。

我默默悼念....

相信也希望在天上的妳~可以沒煩惱沒病痛..的往西方極樂世界。

願妳保佑親朋好友們大家都平安、幸福。

<回應未開>

看完影片你是否和我一樣有著深深的感動?

寶島台灣真的很美唷!!

台灣雖然地狹人稠，但有濃濃的人情味、美味傳統的道地的夜市小吃....

但除了這些，我們還擁有什麼?

我承認，從未很認真的去看待自己生存的土地

但一次又一次大自然的反撲，921大地震、南亞海嘯....最近的日本311大地震

人到底有了什麼覺醒?

時間一過，愛護人類僅存的地球議題還是會漸漸被淡忘...

【節能減碳】的口號有時也會讓人看了格外諷刺

明知到生活中那扼殺環境的大小事物，自己又真正落實了多少?

今天心情好沉重....有種無奈的無力感...有種想要嘶吼...卻卡在喉頭的憤怒...

這些天在臉書參與了許多關於淡水環境的議題，讓我有如驚醒夢中人般

那個時常沉醉在自己是幸福生活在美麗淡水小鎮的我，猶如夢碎~~

原來淡水河岸已悄悄在改變...圍籬外一台又一台來往穿梭的怪手

正一點一滴摧毀著，那曾經是停泊著一艘又一艘的小船沙洲

小船上佇立著的飛鳥，映著夕陽黃昏的景色，將消失在政客劊子手下。

要用破壞淡水紅樹林的水筆仔保護區，來換取台北市與新北市交通便利不塞車(又有誰能擔保肯定?)

又怎不提倡大家搭乘大眾運輸系統?那當初蓋捷運的用意又是在那兒 ?

一題又一題讓人百思不解的政策....讓人欲哭無淚!!

那個每個人心中美麗的淡水小鎮，如果只剩擁擠的人潮和烏煙瘴氣的空氣

你們還願意來嗎?

雖然不是淡水人，來這裡居住的時間也不過幾年，但對於這塊土地有著深深的喜愛和認同感

除了滬尾有走不完的歷史足跡、有著夕陽美景的海岸線、還有讓人覺得親切的人兒...

對於環境無法兼顧生態、休閒、景觀的建設破壞，真的很不捨!

即將消失的河岸?

夏。是欣賞晨昏美景的絕佳季節~

已經好久沒有用力呼吸清晨裡的清新空氣

習慣晚睡的我，美麗的晨光時間總是在床第與枕頭間流逝。

一片幽靜的道路少了人來熙攘的景象

連天空的月亮也不捨太陽出現而隱匿

依舊高掛在藍藍的天~

窗口外的鳳凰花開得正燦爛，每天起床第一件事也總忍不住望她一眼。

生活就該是這樣吧。簡單、悠然自得~

努力保持自我的平衡

有人可以說說話~真好!

我最近有了這樣的對象，情緒有了出口

有些事。說穿了其實真的沒什麼大不了。呵~

可是有時就是會像猛獸般的困住自己...

努力學會放下

。

關於那些在乎與不在乎的

...

人與人之間本來就會有很多認知差距

沒有絕對的對與錯，只有相處得來與相處不來

也無需為了特別因素而去遷就、配合。

畢竟很多事是勉強不來的!

最近常掛在嘴邊的一句~開心就好!

最近有部很想看的電影~【帶一片風景走】

澎恰恰導演/黃品源、侯怡君主演

描寫一對平凡夫妻如何面對妻子小腦萎縮帶來生命、與生活的衝擊看待生命的轉折

最後決定用積極的態度面對，用百萬步的愛完成了徒步環島的真實故事。

似乎又讓自己看待生命的角度又有了些許的改變~

生命的精采度，不取決於生命長短

而是面對挫折，是否還能用積極的態度看待生命帶給我們的啟發。

話說『 早起的鳥兒有蟲吃 』

果不其然一隻看似白鷺鷥的鳥兒，見我一靠近拔腿就跑...

不知是什麼飛鳥?知道的格友告知唷!

清晨的陽光(約莫五點半)，光線柔和的親吻著每一處

連榕樹長長的鬍鬚也閃閃發亮~

光和影的變化也成了一幅幅美麗的畫面~

我愛這樣的晨。

人生在世

多久算長?多久又算短呢?

唯一可以知道的，每個人的一生都有自己所要面對的課題

要去學習、要去面對、要去解決

要發自內心放下一件讓自己傷心和痛苦在意的事，也著實不容易!

有時需要一點勇氣和決心。

前陣子一位知心好友結婚了，帶著滿心喜悅和祝福參與了她的人生大事。

在我三十又五的人生裡，有二十年的歲月裡都有她的相伴，這樣的情誼真的不容易!

我承認我不是一個很好的朋友，我膽小又懦弱...面對朋友的邀約總是推三拉四；

一方面距離遙遠，每個人都有自己顧慮的事，要隨call隨到有時真的心有餘，而力不足...

我總以為貼心又誠摯的朋友，不只是能一起吃喝玩樂；而是真正面對困難時能跳脫出來

也許是安慰，也許是幫助~不在乎那利害關係。所以二十多年的交情是這樣來的不是?

婚宴當天一句 "你真的很不夠朋友" 重播了數次後，我不禁心裡開始懷疑...我真是個不夠朋友的朋友?

那天離開妳家帶著淚....有種無語問蒼天的心痛!

也許是幾次朋友傷，那句話確實往心裡去了....以為自己可以如從前一樣灑脫、不在意~

幾次夢裡逼真的場景，我用力的嘶吼著~到底我要怎麼做?我才不是妳口裡那個不夠意思的朋友?

淚眼哭醒，回到現實卻還是哭到無法自己.......

也許幾次這樣的夢，是在催促、告訴我~這件事放在心裡久了會生病!

於是提起了勇氣，給妳發了封簡訊，訴說了這一段時間心裡的不好受.......

妳很抱歉一句玩笑話讓我這樣痛苦

很慶幸我把委屈說出來，沒有讓妳遺失了一個好友，我又何嘗不是?

是因為在乎，所以才會難過...

可是不說出來，誰又會知道原來是這樣的誤會!

也許面對問題，讓人痛苦

但不去面對、解決~

又怎能雨過天晴，柳暗又花明。

倦。

努力打起精神

卻還是無力..........

最近應該不難發現

橘子po文的速度和到訪

回覆大家留言的時間

...

越來越長....

心中感到抱歉

累積莫名的壓力~

有時候也覺得，文章越來越難感動自己

連自己都感動不了的文章，又怎能引起共鳴?

不想只是為了po文而po文

為了想得到大家的回覆而留言...

有些事情總在例行公事後，失去了他最初的意義。

有時候甚至以為自己堅強起來、走出去

可以擁抱更多~

但有時卻也因為堅強和勇敢，讓人以為可以不用擔心、陪伴...

奈~~有時

路~卻越走越孤單。

短暫的歇息

...

為的...是

調整自己的腳步。

如果你喜歡橘子的這一片天地

請務必持續鎖定。

時間的等待

期待開出更美麗的花朵~~

有時間

還是會不定時造訪各位唷!!

心血來潮、有心情還是會和大家分享~

預祝大家~中秋佳節...

月圓人團圓~~假期愉快!!

事情再度起了變化

....

看來又要備戰

會是一場硬仗?

還是難纏的戰嗎?

有種風雨欲來的不確定感

...

清晨五點

需要的竟是

這個月的第三顆普拿疼

...

很多時候

你想給的...

卻不是別人想要的。

不是不愛，不是無情...更不是你給的不夠多~

只是你是否曾用心了解?

有時

親人的關懷是....這樣..

父母對孩子的愛是.....

情人之間的愛是......

朋友的友誼是......

於是...他

飛去

離你更遠

的

天空。

於是

你抱怨起

他

糟蹋了

你的用心。

                                                                    於是彼此的心，漸漸築成了一道高牆

                                                                                               ...

p.s

這篇只是這陣子的體會，大家不要誤會

橘子和阿娜達很好~沒有不開心啦!!^^"

只是覺得當我們一昧不斷付出自己的用心時

是不是該反觀~這到底是不是對方或者別人需要的?

才不會形成關愛者與被關愛者，之間的認知差距。

突然。想看海

你喜歡山?  還是喜歡海?

我喜歡山，也喜歡海

喜歡山的深度，喜歡海的遼闊

...

天很藍，雲很漂亮

風很涼

我看見快樂在對我笑

....

萬芳~看見快樂對我笑。

舒服的旋律裡，帶著淡淡的blue~

如果心情很糟、讓你很想逃...

也許

看著碧藍的天空

沁藍的海水，潮起的浪花

....

脫去那讓你不能呼吸的束縛

赤腳走在沙灘

感受那悠然的平靜吧

....

曾經有朋友問我

為何總愛聽帶點憂傷的的歌?

這樣容易讓人不快樂!

我說~

也許每個人開心的方式不一樣

聽著這樣的音樂

讓人感覺舒服

這何嘗不是一種抒發的方式?!

祝大家~

七夕情人節，有個美好、幸福的一天。

常常覺得自己，總是想得太多，做的又太少。

凡事看得太清楚、想太多....就容易讓人卻步!

對於感情是....理想亦是....

人~有時停下腳步太久，要再跨出那第一步，感覺似乎要更多的勇氣...

這對於有著積極個性的人，或許真的不太能理解!

很多許久不見的朋友，了解我的生活後

總會發出不可思議的驚嘆聲....

天ㄚ....妳怎麼能??怎麼能把自己關這麼久?

有時，連我自己也都不敢相信!

記得自己還很小的時候，問我志願長大想做什麼?

那肯定【老師】是第一志願囉!

除了當老師的博學多聞，還有那一份受人尊敬的崇高地位。

那時最喜歡偷偷到柑仔店買幾隻粉筆

冒著被老爸老媽修理的危險

然後到頂樓的牆壁或是衣櫥，塗塗寫寫~認真的當起老師

對著空氣...說的口沫橫飛，有模有樣。

隨著年紀再長一點，功課並無隨著知識增長而進步...

我知道這場老師夢...早就與我無緣了!

雖然之後沒了偉大的夢想，但我總要求自己

至少讓自己成為一個腹有詩書，氣自華的不俗氣的人兒。

到了適婚年齡，最大的夢想也變成了

只要有個愛自己的另一半兩人共同成就一個幸福的家~

而【家庭主婦】這時也成了我最大的志願了!

不怕人笑沒志氣~

也許是在感情的世界裡跌跌撞撞...

於是乎心中更渴望那一份單純又安逸的家庭生活!

很感恩先生，雖然經濟並不寬裕，卻還容許我，成就了我!

他說:沒錢有沒錢的過法，生活開心比較重要!

不愛交際，喜歡自由自在的個性，漸漸也讓自己的變成了宅女

一星期不出門，都是正常又自然的事!

但似乎也漸漸的把自己的心禁錮了~

一個人走出去外面的世界，變成了一件可怕又不安的事。

是攝影的那股魔力，呼喚著我....

呼喚著我去享受那藍天白雲，陽光下那恣意吹拂的微風。

因為我知道這當下的美景、事物~不把握捕捉，也許將來我會後悔、遺憾!

正如~我不學著自己走出去，那顆總要依賴人的心，也會變得不可愛。

有時學著放手，給自己一點冒險的精神

會發現，天空遼闊得竟是如此美!

那種快樂，真得比買美麗的衣服、包包、鞋子

更讓人覺得開心。

2010'07'10

【一個人的冒險】

地點:  淡水不知路的自來水公園

當生命被預告了盡頭，該用什麼樣的心情來面對?

這突來的噩耗有如被宣判了死刑，真的有能力能承受嗎?

你會選擇悲觀承受?還是積極面對度過每一天?

生命是一段旅程，開始與結束...生、老、病、死，也許都有他自然的道理...

即便是心裡都知道這道理，在心中也演練過數次

若是這樣的事發身在自己身上，自己要如何去面對!

我向來都悲觀，與其讓我承受身體上的病痛和心理上的折磨，那不如讓我生命在那刻就結束...

除了免去自己的痛苦，也免去親人照顧上的煎熬.......

但~~這哪又是我們自己可以掌控?

人都是有感情的動物，要能狠心切割，灑脫放下人世間的眷戀...那又談何容易?

這些天夜裡輾轉難眠....

想著那一張愛笑又帶點嬌羞的臉龐，親切有如大姐的老同事

6.7年的共事，過程有悲傷有快樂，雖然離開生活將近十年的台中

想起過去那一段的點滴回憶，腦子盡是充滿歡笑的!

工作上有難同當，下了班的聚餐~也許是生日，也可以只聊聊心事

當我心裡受委屈時，她也總以關愛的言語，要我放寬心~別想太多!!

三月份的中旬，一趟東埔行~讓我在結婚後五年，才又第一次踏進婚前工作的地方

心情是害怕又雀躍~~但一下車面對的就是前老闆的笑臉迎接，和霞姐的溫暖問候，心裡開心極了!

五年多不見，感覺霞姐又消瘦了點，也許是工作壓力大，氣色也比當年差了點!!

很開心的話家常將近半小時，買了老公愛吃的東西，於是就驅車上來台北了~

見那一面也讓我向其他同事朋友，津津樂道了好些時候!

沒想到事隔兩星期，便得知霞姐身體出了狀況，頻拉肚子，體重也一下子掉了五公斤

在同事和家人的催促下，住進了醫院安排詳細的身體檢查...

在第一時間知道這消息的我，心情~~怎麼會?怎麼會這樣?心中的不安，油然而生!

知道霞姐那堅強的外表，其實內心是脆弱的!更知道她那膽小的個性..

而今要面對的是，躺在冰冷的病床，接受開刀治療，我可以想像到她的心中無助與和害怕

心中真是充滿不捨，也只能在遠方默默的為她祈禱...

但我實在沒有勇氣，拿起電話撥給她問候她，因為害怕讓她聽見、感覺出我的悲傷

因為從來她就是個報喜不報憂的人，總是用那微笑掩飾自己的不安，更知道她委屈老是往肚裡吞!

只能傳通簡訊，問候她!希望她保持愉快的心情~身體才復元的快!

上星期好友大頭妹來電關心我和老公的情形，閒談中聊到霞姐的親友告知其它同事

說霞姐的生命醫生研判只剩將近一年半........天ㄚ!這突來的消息我再一次的感到震撼....

我以為只要好好休養，我相信霞姐肯定會恢復健康....(霞姐目前已接受化療中)

我真心的祈禱著....希望有奇蹟!!

畢竟生命才過四十多年頭，怎能輕言放棄?

霞姐~真的要努力活下去唷!!

希望您早日恢復健康!

再一次的明知說出這樣的話會挑起戰火，卻還是將那火苗點燃。

明知你那有時只許官人放火，卻不許百姓點燈的個性，我卻還是再一次想挑戰!

明知你那奇怪的嚴以律人，寬以待己哲理，我總算再一次體驗!

有時天秤得天獨厚的一針見血說話術，連自己都受不了!

凡事要求公平，明知這是不可能的事，生活裡凡事還是極力想得到一點平衡。

心裡總有那麼一塊，長期被忽略忽視的地方.....想要填滿!

也許沒能分擔經濟上的壓力，家事也做得不算太好，但我真的不想承認....我真的很沒用!

可是難道....因為這樣，我就可以被忽略，可以不被尊重?

也許我該同你一樣，不爽就說...有怒就發...但那對彼此真的一點幫助都沒有!

我只是單純想表達心裡的感受，為的也只是讓你了解~並非報復!

難道你連這一點接受批評的雅量都沒有?

有時很認真的想要得到你的意見和參與，但總得到一句漠然的答案

有時甚至會懷疑，我說的話到底你用心聽了多少....想了多少?

好吧!我承認我借題發揮啦~~我牽拖~~

但重點是....你到底懂我心裡想表達的話嗎?

生了氣，也總要有得到道理，瞭解了原因，那才有意義不是?

不過~我相信，明天太陽依舊會升起....這樣的事也會一再發生!

因為這才是生活呀~~~~(還不忘調侃自己，不賴!有進步~~)

說完了這些話，悶在心頭的委屈...也一併發完了!!

哈哈哈哈哈~~~笑一個唄!!

連日來的大雨，讓人有點悶~連說話都想來點不一樣的挑戰...

果然有讓人氣得牙癢癢~~~~~

我想~這部落格是屬於我的天地沒錯吧?!請准許我發洩一下!!

我也知道老公會看，但是~老公!你可以用幽默的態度去了解嗎?

我真的很害怕你生氣!!讓你生氣真的不是我的原意~~

時間飛快的進入了溫暖的五月天，再過幾天就是一年一度的母親節囉!

這兩天心裡一直想寫些什麼，但每每想到記憶中的某些情節，

那紛亂的思緒總讓我不能思考，那隻筆也一直提起卻又一再放下。

寂靜的夜裡，淚珠兒掩蓋了我的雙頰。

原來，那麼多年之後，再次想起那些傷心往事~心依舊悸動，依舊感到那份酸楚。

那一夜媽媽心疼的把我擁在懷裡，輕聲的說著:乖~媽媽惜.....

而我就像個內心被溫暖包圍的小孩，放聲大哭~似乎把長久以來的壓抑，在瞬間釋放了。。。

從小我自認為是個乖巧的小孩，一個可以讓父母覺得驕傲的孩子

在學校成績也不錯，也參加無數比賽，書法、作文、繪畫、朗讀、演講...每次都有不錯的佳績。

我也從不覺得父母對我們五個兄弟姐妹的愛有什麼差別。

高中畢業那年，終於如願的像隻展翅高飛的鳥兒，飛向嚮往已久的繽紛世界。

由於家裡排行老么，眼看著哥姐在外面的多采多姿，

更讓我覺得出社會工作，比繼續升學還吸引我。

至少可以不用每天要幫忙媽媽煮飯，假日要洗衣拖地......

然而年少的歲月，總有那麼點輕狂。

對於看不慣的、不對的事情，實在不懂該如何處理!

只會用憤怒和偏激的方式表達自己的不滿，想法是對的，做法卻是錯的。

在長時間得不到安撫的情況之下，我。終於慢慢的把自己的內心封閉。

<想著~為何全世界的人都不懂，亦說著不被人懂的話。委屈至極>

獨自一個人，坐著想哭、躺著也想哭、易怒又暴躁。

內心的掙扎與痛苦，讓我變成了個父親口中的不受教小孩，甚至連自己都討厭自己。

眼看著，每一個人都有自己的家，可以感覺溫暖、開心的家

而我，雖然有家但心靈的卻找不到歸屬.........

心中的那一份孤獨與寂寞，每每在深夜，幾乎快把我吞噬。

這樣的日子有多久.....我真的數不清。

某年的某晚，和媽媽難得的母女倆擠在床上，說著生活的點點滴滴

說著以前自己有多不聽話，也終於說出對父母的怨懟，和渴望著他們的理解。

媽媽說:五根手指頭，雖長短不一，但咬起來都同樣會痛。

那一刻。我想~我懂了!我試著體會....

任何事要做到完全的公平，那有多困難ㄚ。

終於，至少我知道您是愛我的!

我永遠都會記得那一晚深深的擁抱，那一份溫暖的愛!

好想唱唱這首......

世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶...

投進媽媽的懷抱，幸福享不了......

橘子在此:

祝所有可愛、辛苦、偉大、又美麗的媽咪~母親節快樂唷!!

是不是好強的人，通常很難面對自己真實的情感和需要?

也深怕別人看見自己脆弱的那一面，只有極度的壓抑自己.....

所以才感到不快樂?凡事要求完美....也總是害怕有些事達不到自己預期的結果?

可是換個角度想......

我想告訴你的是....關於愛情。

說出愛和面對自己內心真實的情感和需要，並不難也不可恥

更不要害怕面對被拒絕與失敗....

相對的~

有時對於他人，反而更能趁此表達出自己確切的想法，

和面對感情的態度，不用無謂的浪費時間。

不管如何，曾經勇敢的說出心裡話，使自己未來不會感到遺憾也就夠了!

自己想要的感情由自己主宰，何必等著別人對你說愛呢?

倘偌他方無意，是不是可以讓彼此快點走出彼此，尋找另一片天空呢?

倘偌對方有意，兩人都害怕跨出彼此的第一步，因而錯失美好的緣分

將來會不會悔恨?更遺憾呢?

或許身為女人，實該表現出那矜持的一面，我懂!

但是面對自己喜歡的對象，也許稍縱即逝......

我真的不想聽你若干年後，對著我說當時又有多遺憾.......

我知道保守如你，面對婚姻的惶恐，和家人對你的期待，壓力猶如千斤重

但最終最重要的還是你自己......你自己內心的想法!

不管單身也好或是走入婚姻，你能感到開心和快樂........

不管你看見別人的婚姻如何?都並不代表那也是你的將來...

婚姻是需要被經營的!因為........

沒有任何人能有不付出就得到的幸福!

相信你懂的。

前些天的新聞事件......

警察取締檳榔西施衣著過份曝露和清涼，為的是導正社會風氣，這是好事ㄚ.....

但執勤過程中發生的爭執，員警狠一記的將檳榔西施過肩摔

引發討論～警察是否執勤過當？ 答案當然是不置可否。

在橘子看來～那位身為人民褓姆的警察大人，實在缺乏智慧和ＥＱ。

搞得丟官又裡外不是人～

但同樣是人生父母養，相信誰都沒有辦法接受別人的惡意辱罵和攻擊

檳榔西施的言語挑釁和國罵，我想也是造成爭執的主要起因

或許這也是～領全國人民辛苦納稅錢的公務人員們的難為.......

這點橘子也有很深的感觸！

橘老公在台北市某區環保局服務....曾經

幾次取締半夜偷倒、亂丟垃圾的市民 ，也有幾次不愉快的經驗....

話說偷倒垃圾原本就是不道德的行為 ，理說應該是要開罰單懲罰

橘老公用道德勸說方式 ，那市民不但不接受，還口出惡言！

以為大聲說話就占上風，熟不知理虧的人是誰？

還要記下老公公務員的編號，要脅呈報上級～不但要人給面子還要給裡子。

公務人員本來就該為市民服務，沒異議的。

但是彼此缺乏尊重時，這對錯又該怎麼拿捏？

或許才是真正考驗執法人員和公務員的處理事情能力重點了！

附帶一提的事，事後各家媒體紛紛報導那檳榔西施

以前曾經拍過清涼寫真.....面貌姣好....是否有機會往演藝圈發展？

看到這橘子真是不禁感嘆，社會價值觀是否已被扭曲？媒體著重的重點.....

後記:

哈～老公說我寫這話題太嚴肅，其實橘子只是想提出自己小小的看法，也順便警惕自己。

爭執問題的發生，有時是否該反諸問己？畢竟事情的發生總是有前因後果

要在事件裡站得住腳，也必須是在＂自己有理＂的前提下。

碎碎念>>part 1.

 

從小到大，我始終相信著 "人性本善 "。

不管是求學，還是工作，一直本著這樣的信念，在人際關係，做人處事上。

也許是父母教育使然，也或者本身個性作祟，我幾乎沒有不交的朋友。

即便是功課不佳，品行不良！秉持著只要他不害我，反正四海皆朋友。

 

 

我知道，每一個人都有優點和缺點，我也盡可能包容缺點，欣賞優點。

不想，也不會因為某些缺點而完全否定一個人。

但不代表，任意的惡意言論，或為了達到某種自身利益；

可以對我有所欺瞞，或是蓄意毀謗，捏造事實來得到我的認同。

我並不是無知，只是善良～請不要輕易的消費我的善良。

 

 

我盡自己的本分，為的不是他人；只是想對得起自己的良心

盡人生該有的義務，儘可能讓自己不遺憾和錯誤！！

 

 

真理，永遠站在對的那一方。

 

 

這個社會大眾只要多點同理心，就會減少許多的紛爭和仇恨

更何況是對自己親人，朋友呢？

 

 

是非黑白－在我心自然還是有一把尺。

不要消費了我的善良，讓我失去了對你的尊敬！

懂得真心付出的人，永遠是可愛的，快樂的。

 

 

什麼樣的價值觀，也決定了你對人生的態度！

要得到別人尊重之前，也得發自自己內心的尊重別人

這是永恆不變的道理～

 

 

時間，會說話。

時間，會證明是非對錯。

 

 

秘密－還是會有公開的一天；

畢竟，若要人不知，除非己莫為。

請不要再消費我的善良了！！

 

 

虛華。假面。奉承。謊言。偽善－－－－－－GO  AWAY!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

轉眼又將過農曆年了，大家大掃除了嗎？

中國人過年，總要在年前來個除舊佈新

將一年裡堆積的陳年雜物通通除去，除了環境煥然一新

更希望為未來討個吉利～新年有新希望！

在這個大掃除的過程中，最常遇到的困擾就是～東西到底該丟還是繼續留著佔位子？

尤其是那婆婆媽媽的節省心態，這丟與不丟還真要費一番掙扎呢。

不過，通常我的理智是這樣告訴自己的～（雖然自己時常也不理智，哈）

舊的不去，新的不來。

有捨，才有得。

就如同我們的心～時常裝滿著過去的憤怒與悲傷，不如意與不快樂。。。

哪裡還有空間接收，新的感受和新的事物呢？

就如同美好可口的食物，也都有保存期限

一旦食物過期，吃進肚子裡也只有傷身的份兒了。

就風水的觀點來看，冰箱掌管著一家大小的健康，可別讓過期食物佔滿囉～

可要定期清理喔。

也許這樣比喻，看似簡單～但我知道那並不容易。

期待除舊佈新後，來年能更順心愉快～我會加油的。。。。。

希望你們也都能實現！

在環境大掃除時，也別忘了心靈大掃除一下喲！

祝大家新年快樂～元氣滿分～平安順心！！

＂虎虎＂生風。